Procrastination, peur de l'échec, peur du succès

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Pendant longtemps, j'ai procrastiné sur des choses qui avait de l'importance pour moi, c'est-à-dire : apprendre le coréen, apprendre les kanjis et écrire ma thèse (des projet de programation également), jouer du violon...
Bien sure nous sommes en Décembre et je dois rendre ma thèse en Septembre donc pas de vrai problème pour ça, pas d'urgence. Le plus gros problème est que je voulais commencer à écrire depuis des mois et je me sens déjà mal pour ne pas l'avoir fait et je me dis toujours : "je vais l'écrire, demain, la semaine prochaine, avant Noel, plus tard..."
J'ai passé beaucoup de temps à me dire que je suis paresseuse, qu'apprendre les kanjis avec Heisig est trop facile, que faire mes exercise en coréen et lire est trop amusant. Qu'est ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi je ne peux pas juste m'assoir et le faire ?
Je suis si paresseuse et mauvaise et...
Et le voilà le gros problème... ce que je me dis est le problème.
Pour le résoudre je devais comprendre d'où ça venait et la raison pour laquelle je procrastinais.

La principale raison est que j'ai un mélange de peur de l'échec et de peur de succès...
Toute ma vie, les gens se sont attendus à ce que je sois intelligente, et brillante et à ce que je fasse tout sans la moindre difficulté.
Quand je faisais quelque chose, si je n'y arrivais pas, si je n'avais pas la bonne réponse... "Pourquoi tu as fais ça ? Pourquoi n'as tu pas essayer de le faire bien ? tu est trop parresseuse... tu peux rien faire correctement..."
Si je faisais quelque chose très bien, ce n'était pas assez bien...
Quand je rentrais de l'école fière de moi pour avoir la meilleure note de la classe, la seule réponse que j'avais était : "Tu as fait un erreur à la question 5, pourquoi tu ne savais pas la réponse."
Une fois j'ai passé un test et réussi, et je peux encore entendre ma mère me dire combien l'autre fille était meilleure que moi.
Même maintenant, j'ai peur d'écrire ma thèse parce que mon superviseur m'a dit que je n'étais pas bonne en rédaction et que ça allait être dure.
Les gens atttendent toujours des choses de moi, genre comme mes copains chinois qui s'attendent à ce que je soit capable de lire et écrire en chinois.

Mais certaine rare personne non, certains m'encourage, comme mon amie de Taiwan qui est si impressionée parce que je peux écrire mon nom en chinoiset mes amis en corée et au japon qui m'encourage à chaque fois que je leurs écris quelque chose en japonais ou coréen et encore d'autre... ils savent qui ils sont de toute façon :)
A chaque fois je répondais ; "C'est rien, tout le monde peut faire ça, je devrai en savoir plus, je ne travail pas assez, je suis trop nulle".

Mais maintenant je réalise que ce n'est pas vrai, tout le monde ne peux pas faire ça, ce que je sais aujourd'hui c'est déjà bien... je veux en savoir plus et je vais en savoir plus (pas je devrai déjà en savoir plus).
A eux je veux dire Merci !!!
Merci de me jamais vous attendre à ce que je sois parfaite et merci pour aimer exactement comme je suis (même quand je suis vraiment bizarre et stupide) Merci pour vous inquiètez quand je fais un truc de travers plutôt que de me dire qu'il n'y a pas de raisons de s'inquièter parce que je suis trop intelligente pour rater et m'ai de problème avec rien. J'ai des problèmes avec des truc et j'ai besoin de travailler dure pour y arriver comme n'importe qui. Donc merci pour être vraiment mes amis et pas les amis de "la fille que que vous pensez que je devrai être" et être déçu quand je ne le suis pas.

Donc pourquoi exactement je procrastine ?
Parce que j'ai peur de faire quelque chose de mal. Parce que j'ai peur de ne pas finir ce que je commence. Parce que si je délai les choses à faire je peux toujours dire que je n'avais pas assez de temps pour le faire correctement. Parce que j'ai peur d'être jugée sur mon meilleur travail comme si j'étais moi-même jugée.
En fait pour me protèger.

Donc maintenant que je sais tout ça, je sais pourquoi et d'où ça vient. Et je n'ai plus envie de procrastiner... Je veux faire de mon mieux, et peut importe ce que dise les gens je serai OK. J'ai trouvé d'autre façon de me protèger en étant plus gentille avec moi même au lieu de me juger.

J'ai commencé à écrire il y a deux jours. Je n'ai pas peur de ce que mon superviseur va dire quand je lui rentrais mon premier brouillon, parce que je vais le lui rentre longtemps avant la limite donc après ses commentaire j'aurai plein de temp pour l'améliorer.
J'ai commencé à apprendre les hiragana de nouveau, et si je ne suis pas capable d'écrire et de lire aussi vite qu'en français ou en anglais c'est pas grave parce que ça m'a pris des années pour le faire en français et en anglaisa... pourquoi ça devrai être différent pour les autres langues ?
Je suis juste humaine.

Maintenant que je sais tout ça... peut importe ce que je ferai je le ferai juste comme il faut...
Et vous aussi, vous le ferez juste comme il faut :)
Donc commencer juste, un petit pas à la fois et continuer de commencer, la fin s'occupera d'elle même.

Si vous aussi avez des problèmes de procrastination vous pouvez essayer ce livre : The Now Habit: A Strategic Program for Overcoming Procrastination and Enjoying Guilt-Free Play
et lire l'article de Khatzumoto.

La version originale de cet article a été publiée le 6 décembre 2008.